在夜色中，我有三次受难：爱情、流浪、生存
——题记

1、  我们拿什么作歌来唱？

在月昏灯暗的时候，旧时的一切又重重地兜上心来。我也曾怀着天长地久的憧憬，蓄心待她好，时时念着她，以为我们的爱情浪漫而强壮。然而横亘在爱情之间的依然是嫌疑，不相信自己，不相信对方，不相信纯粹不掺任何杂质的爱。终于，那些象征纯洁的花儿随着记忆一片一片凋零，曾经的欢乐在回忆里都变成了哀愁。时间的洪流暴涨，我终发现自己不过是一个任性、负气的孩子，而爱是如此不由自主的一件事。我想我们都是太过自我的人。

我选择了逃避，但我始终无法离去。过了这么久，经历了风风雨雨，有些东西经过岁月的冲刷并不会消逝，反而更加清楚地显现。素习的心意，她自是知道的，但她却总不理，叫人摸不着头脑，少魂失魄的，不知如何是好。

我已在慢慢地慢慢地老去，失了从前的锐气，再不象从前爱得张扬、浪漫而执着，似这般菲薄的薪水、日夜颠倒的工作、漂泊不定的生活，一个人再怎么艰难、委曲，那也只是自己，但对于自己爱的人，要给她幸福的生活又从何谈起，我怕自己做不好。就这样茫然不知所措，看不清前面的路。前途未卜，情归何处？她说算了吧，这么远，我现在要睡了。

那些曾在我生命中无比热烈地绽放的她们，最终都将远去，爱情不过是一场令人愉悦的忧伤，我只感到前所未有的迷离，谁是谁永不褪色的眷恋？谁和谁的幸福在时间中渐行渐远？“执子之手，与子偕老”已成遥远的绝响。许是完美的爱情只存在于单恋之中，黄昏独自愁，寂寞开无主，零落成泥碾作尘，只有心如故。只是，这些你可知？梦褪尽了，我们可以再次出发，但今天，我们拿什么作歌来唱？

2、  马不停蹄的忧伤

旅途的人，总带着脆弱的灵魂。在人潮汹涌的街口，在寂寥又悠长的午夜，瞬间就会陷入难以释怀的孤寂中去。想起远方妈妈的脸，想起曾经的她，想起从此再不能一起喝酒打球的朋友们。那些已经远去的美好，在这样的夜晚，变得更加陌生。

自去年7月份离开学校以来，一年多的时间里，停留过的城市已有11个之多，有些城市已逐渐变成地图上的一个名字，有些城市却长久地存留在记忆中成为我生命的一部分，但它们最终都不是让我的心停下来不想再到处跑的地方。我一个人独自上路，无处抚慰孤单心灵的无奈。在杭州凄清的暴雨中，在株洲那个破败的车站，我看见自己疲惫的身影，带着不知名的忧伤，穿行在阴郁的孤寂里，穿行在梦与季节的深处。昙花、黑夜、梦魇，阻隔所有记忆的归路。

曾经多么喜欢凯鲁亚克说过的那句话：我还年轻，我渴望上路。带上勇气，带上激情，带上梦想，憧憬着不可知的未来，感受着冒险的刺激，我们上路吧。生命不过是一场逃亡，就像吉米·亨缀克斯形容的那样，我自由因为我总在奔逃。停下来是危险的，那意味着精神的死亡。

然而在无处立身的现实中，我们蓦然惊醒。不断出发，又不断奔逃给我们带来的只是乌托邦般的回响，我们已深陷在没有目的地的路上，我们自诩的自由不过是一场又一场的断裂。但我们别无选择，我们也只能这样走下去。在有如高速公路般变幻莫测的人生路上，我们都是过客，不是归人。于是，年复一年，我们怀着马不停蹄的忧伤，马不停蹄的奔向远方。

3、  那飘过的风把我们的青春带去了

凌晨五点钟，跟朋友聊完天，躺在床上辗转不能成眠，他说：我女朋友觉得我很少联系她，她不知道我每天都为一块钱而发愁。

黑沉沉的夜里想起自己这一年来的生活。在郑州，连续一个周加班到凌晨两点，月底发薪只有区区五百块还被老板一个莫须有的理由克扣了一百。在杭州，跟柱子两个人满大街跑着找房子，鞋子被融化的雪水浸透，下午三点钟才吃上一顿饭。

昨天晚上，准备晚饭，我耐心地拿菜刀去削番薯的皮，有专门的削皮刀，可我没有用，因为我觉得削皮刀削下的皮太厚了，很浪费。突然之间我就觉得很是悲哀，为自己感到羞愧，我想把它们用力掼到地板上去。从不曾写下这些琐事，也没有任何人会知道，但它们确是我生命的一部分。就像一师妹说的：原来一个看似很喜欢玩很喜欢笑的人背后，有着这么深沉的故事。

更为严重的缺失在于我找不到生活的方向。在严酷单调的日常生活中，问一句为什么，那所有的一切都失去了意义。没有任何东西是确定的、恒久不变了，因而也就没有任何东西值得追求。永恒的只有伴随生命的孤独感，如果没有超人的意志，我们就真的死掉了。尼采不是疯子，世人都把他看错了，他把一切看得太透了，人们不喜欢这样的人。

如果在困难、艰辛和疾病缠身时也感到快乐，那就证明他是高尚的人。我懂得这道理，也相信很多东西会随着日子变得通达起来。只是，活着为什么这么苦啊？

梦不见了，理想不见了，欢畅的时刻不见了，我们的眼眸失去了明亮的颜色，啊，那飘过的风把我们的青春带去了。